Поссорилась с мужем кинула в борщ виагры

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

— Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! —
говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю.
— А по какому поводу?
— Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу!
— Hо пpи чем здесь я?
— А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

Оpёт новый pусский на секpетаpшу:
— Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя паpу pаз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не pаботать можно?
— Можно!
— Кто тебе такую дуpь сказал?
Та с улыбочкой:
— Гинеколог и адвокат!

— Скажите поручик, когда Вы былы молодым, что ценили больше всего?
— Охоту… и женщин.
— А на кого Вы охотились ?
— На женщин и охотился…

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же
сходит с yма.

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова «любимый».

Отец сыну, показывая фотку:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. ох как он бегал за мной, как извинялся.

Источник: s30185245037.mirtesen.ru

Сказка для двоих

Популярные публикации

Последние комментарии

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры…

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука. Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура«. Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…

Купила попугая… Спрашиваю:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
— Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник: fairytale4us.ru

Цитаты картинки про любовь

x: Заходит джавист в столовую и говорит «Паблик статик файнал Борщ борщ нью Борщ, пожалуйста.»
y: балбес он, в таком случае борщ будет доступен для всех, нужно private

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ. «

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
— А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и хищных рыб запустила!
А он, злющий, кричит:
— А мне пофигу!
Секунды две подумал и с воплем: «Бля! Мои рыбки. » побежал к компьютеру.
Детский сад — штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ. «

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. ох как он бегал за мной, как извинялся..

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный.

Готовый борщ у нас в семье проходит стадии «светофора наоборот». Пока красный — едят все. Кроме мужа! Он еще старый не доел! Борщ желтеет — отведай муженек свежего борща. Если не пронесет, то и жена поест, но не дети. А потом — кушай муж зеленый борщ! Ты же любишь борщ! А мы щец похлебаем. Пока красные.

*Все события и герои вымышлены. Все совпадения случайны.

Разговаривают две блондинки:
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: «А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!».
— Ну а он что?
— Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр.

Гуня: @Alco_Kun 80% мужчин имитируют вкусный борщ (с)баш
Вуня: мне бы хоть какой-нить борщ..
Наузубиллах: Ты имитируешь наличие . Так тоже много мужчин делают
Гуня: открываешь сайт с видео про борщ
Гуня: и жрешь доширак

— Ты что, поссорилась со своим?
— Поссорилась — он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как
оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
— От сволочь! Он и мне такое говорил. Ой.

xxx: я борщ сварила
yyy: Ну и как? Пробовала?
xxx: конечно
yyy: Что получилось?
xxx: получился, как ни странно, борщ

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Борщ, борщ.
Я вот носки мужские люблю после стирки «спаривать».
Возьмете замуж? 😉

xxx: Заходит джавист в столовую и говорит «Паблик статик файнал Борщ борщ нью Борщ, пожалуйста.»
yyy: балбес он, в таком случае борщ будет доступен для всех, нужно private

Разговор в Интернете.

Ленка: — Фу, Костя такой, я слышала, что его Янка кинула. У такого неудачника никогда не будет девушки.
Оля: — Ахахах. Дело не в этом, а в Янке.
Ленка: — Да что ты несёшь? Ты же тоже его кинула за то, что он слишком много разговаривает попусту!
Оля: — Я его не из-за этого кинула.
Ленка: — А из-за чего?
Оля: — У него 23-25 см + толстый + он минимум 40-50 мин это делает и 3-4 раза. У Янки спроси, я думаю, она скажет то же самое.
Ленка: — Оля, а у тебя ещё остался номер Кости? Если не трудно, дай мне его.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

‘Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ’.

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
— Побежали, покажу. Но если что, ты моя сестра!

— Ты что, поссорилась со своим?
— Поссорилась — он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как
оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
— От сволочь! Он и мне такое говорил. Ой.

Я со своим поссорилась — он мне изменил с какой-то блядью. Так он, знаешь, как оправдывается? Говорит, что ему не понравилось!

xxx: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него 2 электрода, пустить по ним ток. Появится запах хлора — борщ посолен.

yyy: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него одну столовую ложку и зачерпнуть в нее борщ. Если на вкус борщ солёный — борщ посолен.

ххх: я с его мамой поссорилась
ууу: что опять сказала?
ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

ххх:бля( я с его мамой поссорилась
ууу:че опять сказала?
ххх:она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
ххх:открывает утятницу а там гусь, вреный настолько что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
ххх:а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

ххх: поссорилась с парнем, он пришел под окна
ххх: позвонил и сказал — не уйдет, пока не прощу
ххх: два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
ххх: больше не звонит:(

-я с ним поссорилась. это писец, во всем разачаровалась.
-а я обожгла палец, теперь в носу не могу ковыряться. ощущения примерно те же..

Девочка (9) лет, рассказывает на кухне, как она в школе поссорилась с подружкой.
Д: она мне сказала, что если я
отдам ей шоколадку, она перестанет со мной дружить.
Мама:а что ты ответила?
Д: Убей себя об стену, Диана.

1: Привет. Чего грустная?
2: Да настроения нет, с мужем поссорилась. Сегодня даже вальтом спали.
1: Наташа, у взрослых это называется не вальтом, а 69 ))

Поссорилась с парнем. отправила ммс в виде нежно-нежно голубого прямоугольника. Как вы думаете,он поймет что он «пидорас с плоским юмором»?:)

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер»,
производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.
Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецессию.

Комменты к новости «Microsoft поссорилась с Intel»

DEAD: Думаю, если дела пойдут в такую сторону, Микрософт вздохнет и купит Интел))
Slayer71: а потом по уши огребет от антимонопольной комиссии 🙂
Demian_: Еще раз вздохнет и купит антимонопольную комиссию 🙂

Зайку «кинула» хозяйка.
Без бабла остался Зайка.
От скамьи уйти не смог,
И теперь мотает срок.

Жена жалуется подруге: «Я с мужем поссорилась — теперь мы общаемся только в одноклассники.ру!»

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить,
а золотая рыбка ей и говорит:
— Не бей, исполню любое твое желание!
— Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял
любое
мое желание. Ой, мамочки. Я что, Петькин ЧЛЕН.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— А ты кроссовки понюхай!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
— Сука, футболку нюхай!

— Дорогой, где ты был?
— У соседки.
— Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

— Дорогой, где ты был?
— Писал креативы
— Странно, но твоя футболка не пахнет.
— А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену

— Дорогой, где был?
— Бегал.
— .
— А че?
— Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

— Дорогой, ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет.
— Дура, я под lsd.

— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
— Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бля, футболку!

Производители ВИАГРЫ в панике. У них новый конкурент – новое мыло Dove.
В нем даже цветы встают.

xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась
ннн: есть связь между событиями?
ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами «Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?»
ннн: =))))
ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить.

поехали с мужем -игроманом в сад к родителям.
Нашел серп и монтировку, обрадовался, бегал по саду, орал:
-Я Гордон Фримен.

Источник: bibo.kz

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… Улыбнемся)))

— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?

— Сделай паузу, съешь Твикс.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду

А как хорошо у девушек начинается: Любимый, Милый, Миленький, Маленький, Глупенький, Дурачок, Дурак, Идиот, Тупица… НЕНАВИЖУ!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

Если ваш муж пошел налево. Главное — с ним там не встретиться! 🙂

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

— Почему женатые мужики толстеют? — Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие — козлами!

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!

Источник: ubulbascha.ru