Когда хочу замуж надеваю халат и иду варить борщ

ТУТ ВЕСЕЛО 🙂

Популярные публикации

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
— Б%я… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.

Медсестра заводит карточку пациентки.

— Да. Во второй раз.

— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмете?». И тут что-то пошло не так.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник: tutveseluha.ru

Анекдоты про борщ

Читайте самые смешные анекдоты про борщ. Мы собрали все анекдоты про борщ которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про больших32
  • про бомбу13
  • про бомжей120
  • про Бондарчука5
  • про бордель7
  • про Бориса Гребенщикова1
  • про бороду94
  • про борсетки4
  • про борцов1
  • про борщ 98
  • про борьбу29
  • про Борю49
  • про босоножки1
  • про боссов49
  • про ботинки101
  • про боулинг4
  • про Боцмана20
  • про бочки11

Анекдоты про борщ

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — борщ посолен.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

— Пап, что такое отсутствие логики? — Глобус тебе в зад — Ну пааап? — Борщ

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать.

Баю—баюшки—баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда—нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь. — Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она.

Реакция француза на наш борщ: — А зачем вы варите салат?

Реакция француза на наш борщ: — А зачем вы варите салат?

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни—ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол—пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды—то. Мужики, у кого такое было, что делать?

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган: – Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть. – Ну, кто будет, а кто нет. – А что, ты уходишь?

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень—то похожи.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.

Источник: anekdoty.ru

Анекдоты про борщ

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал. Борщ и хрен!

Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идёт на кухню борщ варит.

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта!
— пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаешь.
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь.
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она.

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад — Ну пааап?
— Борщ

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать.

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно. Очнулась запивая шоколадку борщом.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— С*кса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну. если за месяц. и никого. ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

— Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен. Попробуем:
— Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!

Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета

— Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею.
— Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не звиздела!

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
— Борщ будешь? (Молча подымает руку — голосует «за».) — Жаркое будешь? (Молча голосует «за».) — Водки налить? (Аплодирует.)

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.

Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщем облилась

Борщ — это глинтвейн из овощей.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа. Котик встает и:
— Ye-e-e-es.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня отпускает.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха..
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ..
— А что там рыба делает?!
— Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Предлагаю слоган к Великому посту: «No sex just борщ»

— Открыл холодильник. оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня.
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.

А я по-прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией. Начиная от с*кса и заканчивая фактами о национал-социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.

Рецепт борща по-мужски:
— Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

— Попросила парня, чтобы он во время с*кса говорил мне всякие грубости. Итог: заплакала и обломала с*кс обоим — А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
— Это живой йогурт.
— Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
— Извините, а можно я где-нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно.
— Не, извини, мужик, ночуй где-нить в другом месте.
— Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел. Амбал немного «подтаял» и говорит:
— Вчерашний борщ будешь?
— Ну, давайте хоть вчерашний.
— Приходи завтра.

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так. А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.

Новая жвачка — «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все-таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню. Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
— Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.

Я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею.
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа!

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган:
— Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть.
— Ну, кто будет, а кто нет.
— А что, ты уходишь?

«Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись. » — тоскливо подумал вегетарианец.

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

— Я вчера жену учил борщ готовить.
— Как это? Подхожу я к жене и говорю:
— А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу.

Либо ты съедаешь самца после с*кса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный. Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены.

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос. Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):
— Похлопай. Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
— Кастрюла на кухне. Я говорю:
— Ок, мам. Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю. борщ.

Свекровь невестке:
— А борщ ты умеешь варить?
— Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.

— У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
— У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!

Баю-баюшки-баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
— Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
— Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

— Тебе сметану в борщ класть или ложить?

Посетитель:
— Официант, принесите мне борщ, отварную телятину с хреном, жюльен из куропаток и шоколадное пирожное с кофе. Официант:
— Откуда вы знаете, что у нас сегодня? Вы же еще не видели меню.
— Но я прекрасно разглядел скатерть!

Рецепт румынского борща:
— Украдите кастрюлю.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
— Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
— Пришлось картошку чистить.

Сегодня я признался ей в любви к её борщу.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не высаживает ли мозги хлебушку?

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм. Там этаааа. Дочу приносили? Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. Что кушала?
— Борщ, ёпта.

— В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
— Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради с*кса и борща.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?

Сегодня ты такой крутой высказал девушке, что её борщ говно, а завтра червей кормишь.

Решила после шести не есть. — Пойду попью борща!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Источник: www.zaboltay.ru

Если мне,вдруг захочется замуж. одеваю халат,обуваю тапочки,накручиваю бигуди и иду на кухню ,борщ варить. через час проходит🤣 😂

Заходи и общайся — скучно не будет!

Что сел похлебал и всёёёёёё.

Спасибо сказал

Ну хотьэто ,а поцелуй за вашу заботу .

Да, для борща талант нужен.

Должна. но переыв то должен быть . )))

Перерыв?Исключительно на сон))))))

ну можно итак увернутся. но джентльмены усмехаются. )))

И совершенно напрасно))))))))

не надо вари свои борщив лесах далеких

И варю

моя любовь проста мою любовь видит одиниз ста

Так мы поделимся))))не жадные ведь!а то штабеля потом разгребать))))))

это точно . но их , наверно, много придёт ( в выходной ) . нам не останется .

Ничего, ещё наварю))))костерок,котелок,на нейтральной полосе. романтика

дааа . там и тройная уха и самогоночка в ход пойдёт .

Полено в котелок и водочки?)))да нас там на руках носить будут

Источник: sprashivalka.com