Где ты был борщ будешь

Содержание

Анекдоты про борщ

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал. Борщ и хрен!

Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идёт на кухню борщ варит.

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта!
— пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаешь.
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь.
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она.

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад — Ну пааап?
— Борщ

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать.

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно. Очнулась запивая шоколадку борщом.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— С*кса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну. если за месяц. и никого. ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

— Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен. Попробуем:
— Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!

Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета

— Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею.
— Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не звиздела!

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
— Борщ будешь? (Молча подымает руку — голосует «за».) — Жаркое будешь? (Молча голосует «за».) — Водки налить? (Аплодирует.)

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.

Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщем облилась

Борщ — это глинтвейн из овощей.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа. Котик встает и:
— Ye-e-e-es.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня отпускает.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха..
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ..
— А что там рыба делает?!
— Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Предлагаю слоган к Великому посту: «No sex just борщ»

— Открыл холодильник. оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня.
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.

А я по-прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией. Начиная от с*кса и заканчивая фактами о национал-социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.

Рецепт борща по-мужски:
— Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

— Попросила парня, чтобы он во время с*кса говорил мне всякие грубости. Итог: заплакала и обломала с*кс обоим — А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
— Это живой йогурт.
— Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
— Извините, а можно я где-нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно.
— Не, извини, мужик, ночуй где-нить в другом месте.
— Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел. Амбал немного «подтаял» и говорит:
— Вчерашний борщ будешь?
— Ну, давайте хоть вчерашний.
— Приходи завтра.

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так. А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.

Новая жвачка — «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все-таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню. Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
— Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.

Я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею.
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа!

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган:
— Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть.
— Ну, кто будет, а кто нет.
— А что, ты уходишь?

«Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись. » — тоскливо подумал вегетарианец.

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

— Я вчера жену учил борщ готовить.
— Как это? Подхожу я к жене и говорю:
— А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу.

Либо ты съедаешь самца после с*кса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный. Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены.

— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос. Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):
— Похлопай. Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
— Кастрюла на кухне. Я говорю:
— Ок, мам. Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю. борщ.

Свекровь невестке:
— А борщ ты умеешь варить?
— Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.

— У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
— У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!

Баю-баюшки-баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
— Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
— Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

— Тебе сметану в борщ класть или ложить?

Посетитель:
— Официант, принесите мне борщ, отварную телятину с хреном, жюльен из куропаток и шоколадное пирожное с кофе. Официант:
— Откуда вы знаете, что у нас сегодня? Вы же еще не видели меню.
— Но я прекрасно разглядел скатерть!

Рецепт румынского борща:
— Украдите кастрюлю.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
— Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
— Пришлось картошку чистить.

Сегодня я признался ей в любви к её борщу.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не высаживает ли мозги хлебушку?

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм. Там этаааа. Дочу приносили? Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. Что кушала?
— Борщ, ёпта.

— В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
— Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради с*кса и борща.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?

Сегодня ты такой крутой высказал девушке, что её борщ говно, а завтра червей кормишь.

Решила после шести не есть. — Пойду попью борща!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

Источник: www.zaboltay.ru

Пусть он заплатит в кафе

По теме понимаю, что где то здесь ГУЛЯЕТ Нюра. НЮРА ЭГЭГЭЭЭЭЭЙ ТЫ ГДЕ? БОРЩА ХОЧЕШЬ? Я ВЕРНУЛСЯ.
ТЫ РАЗВЕЛАСЬ УЖЕ СО СВОИМ ПОЖАРНИКОМ? ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ.

Жить в квартире, питаться в ресторанах. А одежду, косметику и прочие необходимые мелочи на что покупать? Нет уж, такая жизнь не по мне.

Тем более неизвестны подробности предложения. Может там ещё придётся нетрадиционно как-то трудиться. Это же Франция..

Меня тут недавно выбесила одна дамочка лет 40-45, капризничающая, как девочка-подросток перед своим мужиком, на пляже, который хотел её сфотать. Так захотелось встать со своей лежанки и дать ей по морде лица или коленом под зад..

Нюрка ты где?))) ЭГЭГЭЙ ЭГЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЙ.

какую *** только шизонюдка не сочинит. крыша съехала на страшных и старых.((

Похожие темы

Нюрка ты где?))) ЭГЭГЭЙ ЭГЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЙ.

Чурбодрилло это ты?))))))

ЭЭЭЭЭЭГЭГЭЙ ГЮРА НЮДА И ДОЛБА. ВЫХОДИТЕ НА ВЕЧЕРНЮЮ ПЕРЕПИСКУ. ЭЭГЭГЭЙ ЭГЭЭЭЭЙ ЭЭЭЭЭЭЭГЭГЭГЭЙ . ВЕЧЕРНИЙ БОРЩ И ЧУРБОДРИЛЬСТВО ГАРАНТИРОВАННО. ЭЭЭГЭЭГЭЙ ЭГЭЭЭЭГЭЙ.

да на теме про страшных)) ,иди туда,это видать ее больная тема. )

Понятно, мажоры и тётки облегчённого поведения тут с ума сходят, как всегда..

Понятно, мажоры и тётки облегчённого поведения тут с ума сходят, как всегда..

НЮДА И ДОЛБА. Я долго буду тут горлопанить?

Понятно, мажоры и тётки облегчённого поведения тут с ума сходят, как всегда..

ДУПА ГЭПА И БУТЯ. ВЫ ТОЖЕ ПОДТЯГИВАЙТЕСЬ.
СЕГОДНЯ БУДЕТ БОРЩ.
НЮРКА ПРИГОТОВИТ ВСЕМ БОРЩА.

НАРОД КТО ХОЧЕТ НЮРИНОГО БОРЩА СЕГОДНЯ. ))))))

НАРОД КТО ХОЧЕТ НЮРИНОГО БОРЩА СЕГОДНЯ. ))))))

Долба набери меня сейчас на вайбер слышишь? Только не по видео звонку а так набери, чтобы оно звонило просто чтоб звук шел из телехфона.

она тут непопулярна сейчас
для раскрутки лучше синеккуем потрясти
в прошлый раз все прибежали

Я тебя последний раз спрашиваю..ты БОРЩ БУДЕШЬ?

ты осталась на море?

Мне посоветовали Х*ЕМ трухануть в этой теме чтобы все прибежали. Вы готовы дамочки?))))))

Так трухануть ? Или как девочки?

*** дь главное монитор не разломать своим х..ем сейчас. Все для вас дамы. Люблю вас. @ достаю свой кожанный. 😁

У меня аж клитор закололо! 😂🤭

Чем потрусить, я извиняюсь?)))))

Ох и муть же эти «Элен и ребята» всё-таки. Прям затошнило от этих розовых соплей вперемешку с блудом, после нескольких серий..

Кучу навадить вам нажо, а не еще свои прелести покахывать. Ах аы старые мозго ё бщицы. Тогько гемморой и простатит тут обсуждаете. Тьху!

У меня аж клитор закололо! 😂🤭

Нюда тоже всегда тут писала, что у неё клитор 12 см.

Ох и муть же эти «Элен и ребята» всё-таки. Прям затошнило от этих розовых соплей вперемешку с блудом, после нескольких серий..

А ты догадайся кто я не могу тут называться) читают меня , уж даже чудить по старому не могу ((((

Почему не можешь? Что в дыню дали пока я не писал?

Почему не можешь? Что в дыню дали пока я не писал?

Осталась конечно. Куда я денусь с подводной лодки..

Ахаха почти( я матом уже неделю не пишу( ломка (

Нюдка ну привет. Я знаешь как скучал. ))))

да ладно хватит мужиком прикидываться, видно же что ты бабо)

А где ты был то? Костян же?

Короче, рассказываю Гаденькая — скидывает номер карточки и ждет чтобы ей скинули бабосы, если нет, то ты нищеброд. Вот так и кормиться бедолага!😁😁😁
А вообще, это дед!

Ну рах мы снова встретились давай погоним с Гаденькой!😂😂😂😂😂😂😂То ли баба толи можик. Не знаю!😃

Короче, рассказываю Гаденькая — скидывает номер карточки и ждет чтобы ей скинули бабосы, если нет, то ты нищеброд. Вот так и кормиться бедолага!😁😁😁 А вообще, это дед!

Яиц объелась до блевоты 🤢

Форум: клуб по интересам

Популярное за месяц

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Источник: www.woman.ru

Анекдоты про борщ

Приходит мужик в столовую, а официа.

Приходит мужик в столовую, а официантка ему:
— На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…
На что мужик отвечает:
— Тогда два вторых!

— Что-то борщ у вас в заведении как.

— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как на Украине?!

— Какая н*фиг разница какие сиськи.

— Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить. — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею. — Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

— Степан, тебе тарелку чистую .

— Степан, тебе тарелку чистую или мытую?
— Андрюха, конечно чистую!
— Степа как борщ, я сам варил?
— Вкусный, а в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
— Мытую тарелку я мыл, а чистую кошка вылизала!

На третий день после рождения дочер.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм. Там этаааа. Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. Что кушала?
— Борщ, ёпта.

— Алло, алооо-о!! Это сварщики? -.

— Алло, алооо-о!! Это сварщики?
— Да, — это именно мы!
— Зашибись. Мужики. сварите мне борщ.

В кабинет психиатра заходит мужчин.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Надо в каждом холодильнике установ.

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

В ресторане: — Официант, что это у .

В ресторане:
— Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
— Так ведь флотский.

Женские откровения. Я, как опытная.

Женские откровения.
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Замечено, что даже очень умные люди.

Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в .

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.

— Милая, ты у меня такая красивая.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь го.

Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Записка под магнитиком на холодильн.

Записка под магнитиком на холодильнике:
«Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в «Одноклассниках», свари мужу борщ!».

Купила мама дочке «живой» йогурт, п.

Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!

Мама меня в детстве научила готовит.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

— Какую самую необычную татуировку .

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Пять минут смеха заменяют ложку сме.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

— Вчерашний борщ будешь?- Буду!- За.

— Вчерашний борщ будешь?
— Буду!
— Завтра приходи.

В Барнауле мужчина прополз по вент.

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня.

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко — сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

— Эх, мужика бы сейчас! Борща бы на.

— Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила.

Правильная девушка солит не текилу.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Реакция француза на наш борщ: — А .

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

Обычная ситуация. Муж уезжает в дли.

Обычная ситуация. Муж уезжает в длительную командировку и наказывает своему
сыночку: «Ты смотри, сынулька, что, как здесь дома будет и пиши папе!»
Проходит недели две, папа получает письмо от сына:
«Нэбо хмарою покрылось, каже будэт дожд,
Матэ пивня зарубыла, мабудь будэ борщ,
На дэване сядить дятько, кажэ матэ брат,
Матэ трусыки сымая, дятько пыску вынимая, мабудь будут срать.
Приезжай скорэй, шитато, бо засэруть усю хату!»

Жена говорит мужу: — Дорогой, я там.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
— Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: «Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!».

Девять из десяти мужей в отместку ж.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

Идет по улице девушка в коротенькой.

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках
стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив
стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

— Почему девушки хотят чтоб их люби.

— Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
— Они же не могут надеть борщ!
— Леди Гага сможет и борщ надеть.

Источник: anekdotix.ru

Где ты был борщ будешь

Ирочка в отчаянии спрашивает Грега:
— Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два
раза больше борща?
— Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько минут Ирочка кричит:
— Ты идиот, на печке нету семисот градусов!

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:
— Мне на первое борщ? Продавец:
— У нас нет первого.
— Ну, тогда на второе макароны?
— У нас нет второго.
— А чай-то хоть с сахаром?
— Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда
гестаповцы сказали:
— Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и
раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
— Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
— Коль, ты что, обиделся что ли?!

— Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на
кухню борщ варить!

— А як москали кличуть наш борщ?
— Як?
— Пе-ервое (издевательски)
— Повбывав бы.

Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит
с работы домой, видит — лежит записка: «Экзамен сдала на «отлично». Борщ на
столе. Захочешь ебать — не буди.»

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие
делают — до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся,
читает. А на столе перед ним — тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то
зачитался — ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но
глядит, а на самом дне — расческа, а на ней — клок седых волос! Его выворачивает
обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,
смотрит на студента и спрашивает:
— Что, расческу увидел?
— Ага, увидел.
— И я видел.

Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей
говорит: «Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем?» Она встает, подходит к
окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: «Уйду я от
вас. злые вы»

— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею.
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа!

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот
садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб
хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: — Может, хочешь добавки? Тот
молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так
повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
— Я ж забыла посолить! Муж взрывается:
— А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
— Борщ будешь? (Молча подымает руку — голосует «за»).
— Жаркое будешь? (Молча голосует «за»).
— Водки налить? (Аплодирует).

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
— Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
— Нет, умер.
— Как умер? А у него была жена, она живая?
— Нет, умерла.
— Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
— Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
— Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
— Нет, умер.
— Как умер? А у него была жена, она живая?
— Нет, умерла.
— Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
— Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

— Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она
идет на кухню борщ варить!

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
— Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и
это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
— Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
— А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает.

Три строителя : поляк(п), черный(н) и русский(р) сели жрать ланч.
н: Если моя жена еще раз положит мне курицу, я брошусь с этого
небоскреба.
р: Если моя жена положит мне борщ, я брошусь с этого небоскреба.
п: Если моя жена еще хотябы один раз положит мне колбасу,
я брошусь с этого небоскреба.
На следующий день они находят все эти продукты у себя в
коробке для ланча и бросаются с небоскреба.
На похоронах собираются жены строителей.
Жена русского: Ооо, если бы я не налила в его термос борщ,
то он был бы жив. :`((((
Жена негра: Ооо, если бы я не забыла поменять курицу на
гамбургер, то он был бы жив. :`((((
Жена поляка: А мой муж делал себе ланч сам. 8-|

Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не
подумали) живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой,
видит — лежит записка: «Экзамен сдала на «отлично». Борщ на столе. Захочешь
трахать — не буди.»

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.

Жена подала на развод.
— У вас серьезный повод для развода? — интересуется судья.
— Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю,- котлеты, салат и даже борщ!

Жена наставляет мужа:
— Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каждые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора
часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!

Мужику показалось что его жена стала хуже слышать.
Решил проверить насколько и тихо спрашивает через
всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагируют. Муж подходит ближе и опять спрашивает —
ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
— Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
— Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
— Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу — что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Правильно!
— А если мама взяла тряпку, ведро с водой — что у нас будет?
— Не знаю.
— Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. «Мама варила борщ, пекла блиныЄ» Далее:
«Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки — значит, будут какатьЄ»

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему
подходит официант, приносит десерт.
НР: — Слыш, братан, где-то я тебя видел. Не помнишь, где?
О: — Да нет, вроде.
НР: — 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: — Не был я в Урюпинске.
НР: — 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: — Нет.
НР: — 93-й, штурм ТВ, точно — ты был!
О: — Да обознались вы.
НР задумался. Официант уходит, и тут наш герой орет:
— Вспомнил. Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ.

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
поглядеть как это другие делают — до степухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним — тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался — ну ооочень интересная газета), подсел, и
борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне — расческа,
а на ней — клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
— Че, расческу увидел?
— Ага, увидел.
— И я видел.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
— Борщ будешь? (Молча подымает руку — голосует «за».)
— Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)
— Водки налить? (Аплодирует.)

— А борщ ты умеешь варить, дорогая ?
— Умею.
— А что нужно, чтобы он был вкусный ?
— Добрую свекровь и голодного мужа !

Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
— Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— Будешь есть жаркое на второе ?
Муж молча поднимает руку.
— Стаканчик водочки ?
Муж бурно аплодирует.

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей
бабушки.
— И что там написано?
— «Возьмите мяса на 10 копеек. «

Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь.
Один:
— У меня жена ангел, что ни скажу, всё делает.
Второй:
— Да ну, не может быть.
Первый:
— Ну, действительно так.
Второй:
— Да к кому хочешь придраться можно
Посидели, перетёрли ещё какие-то темы. Первый возвращается домой
и говорит жене:
— Жрать хочу.
Она приносит тарелку борща, хлеб и ещё что-то. Он:
— Не хочу борщ, хочу щи.
Она уносит борщ, приносит щи. Он:
— Почему такие соленые?!
Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:
— Лезь под стол!
Она лезет. Он:
— Гавкай!!
Она начинает лаять. Он (победно):
— А, сука, своих не узнаёшь.

Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)

(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно. По идее должна работать. Может быть, неправильно
установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе
в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху
в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день.
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник.
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!

Суп. $5.00
Новая версия супа. $2.50
Тех помощь. $1.00

Сидит щирый украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха
— бззззз. Украинец ест дальше. Муха опять — бззззз. Украинец
посмотрел исподлобья и дальше наворачивает. Муха снова — бззззз.
Украинец — хлоп! — прибил муху. Берет ее за крылышки, смотрит:
— Ну шо, москаль? Долитався?

Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит — хавает борщ.
Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает
трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает
и неотрывно следит за их движением.
Мать тихо говорит отцу:
— Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.
Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,
потом замечает:
— Да, одна из них явно шла не в ногу!

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
— Похлопай .
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама .

Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким
вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой
грустный, убитый каким-то горем и говорит:
— Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла
сегодня.
У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется.
Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор:
— Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она.
Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро
еще борща и говорит:
— Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось,
и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!

Обычная ситуация. Муж уезжает в длительную командировку и наказывает своему
сыночку: «Ты смотри, сынулька, что, как здесь дома будет и пиши папе!»
Проходит недели две, папа получает письмо от сына:
«Нэбо хмарою покрылось, каже будэт дожд,
Матэ пивня зарубыла, мабудь будэ борщ,
На дэване сядить дятько, кажэ матэ брат,
Матэ трусыки сымая, дятько пыску вынимая, мабудь будут срать.
Приезжай скорэй, шитато, бо засэруть усю хату!»

— Доктор, меня муж совсем зае%$%л. Как приходит с работы,
так орет: «Тарелку борща и в койку!»
— Попросите его устроиться еще на одну работу — у него сил
на ЭТО не останется.
Hу она так и сделала.
Возвращается муж с двух работ под утро.
— Дорогой, ну что, борща?
— Устал я, к черту борщ, в койку!

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему
подходит официант, приносит десерт.
НР: — Слыш, братан, где-то я тебя видел. Не помнишь, где?
О: — Да нет, вроде.
НР: — 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: — Не был я в Урюпинске.
НР: — 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: — Нет.
НР: — 93-й, штурм ТВ, точно — ты был!
О: — Да обознались вы.
НР задумался. Официант уходит, и тут наш герой орет:
— Вспомнил. Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ.

Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная
возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить
танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь
восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.

— Борщ на столе.
— Вытри !

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
«Уехала к маме. Борщ на столе — вытри»

Муж говорит жене: — У нас сегодня вечером будут гости.
Жена: — Да что ж ты мне заранее ничего не сказал? Чем я их угощать буду, у меня только борщ? Ну ладно, я буду гостей развлекать, а ты на кухне кастрюлями греми. Потом я спрошу: «Что там упало?» Ты скажешь: «Котлеты в помойное ведро упали». А борщом гостей накормим!
Вечером жена сидит в зале, гостей развлекает, мужик на кухне кастрюлями гремит. Вдруг — ба-бац!
Жена: — Дорогой, это котлеты в помойное ведро упали?
Мужик: — Нет, кастрюля с борщом на пол.

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. — Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

«У нас каждая кухарка
Должна уметь управлять государством».
В.И.Ленин

Московской кухней
Будет Матв$енко заправлять.

Не в фартуке. А с президентом —
В «твиттере».

Хороший, видно, борщ
Сварила в Питере.

Как стать предметом женского вожделения (не моё)

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на
любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как
будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды,
красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе
и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids.
Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere,
gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на
иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как
будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе –
«все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный
список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на
1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать
список думаю не стоит!?

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать
за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде
700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я
знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь
зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под
англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне
подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И
вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после
регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent,
reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания,
а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя
страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for
acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и
прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит
времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й).
Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с
тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как
соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная,
стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался
с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы
to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и
шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное
говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не
удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За
10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой
встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5
салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и
не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к
подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой
жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее
пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

Источник: www.vysokovskiy.ru