Анекдот про борщ и расческу

Анекдоты про борщ

Читайте самые смешные анекдоты про борщ. Мы собрали все анекдоты про борщ которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про больших32
  • про бомбу13
  • про бомжей120
  • про Бондарчука5
  • про бордель7
  • про Бориса Гребенщикова1
  • про бороду94
  • про борсетки4
  • про борцов1
  • про борщ 98
  • про борьбу29
  • про Борю49
  • про босоножки1
  • про боссов49
  • про ботинки101
  • про боулинг4
  • про Боцмана20
  • про бочки11

Анекдоты про борщ

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

«Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись. » — тоскливо подумал вегетарианец.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!

Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает: — Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно. — Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте. — Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел. Амбал немного «подтаял» и говорит: — Вчерашний борщ будешь? — Ну, давайте хоть вчерашний. — Приходи завтра.

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

Источник: anekdoty.ru

Смешные анекдоты про борщ

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про борщ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

А я по—прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией. Начиная от секса и заканчивая фактами о национал—социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идёт на кухню борщ варит.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха..
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ..
— А что там рыба делает?!
— Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась запивая шоколадку борщом.

Источник: www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про борщ

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про борщ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Новая жвачка — «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?!
– А чтоб свекровь под руку не звиздела!

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры… Ох, как он бегал за мной, как извинялся…

Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
— Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно.
— Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте.
— Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел.
Амбал немного «подтаял» и говорит:
— Вчерашний борщ будешь?
— Ну, давайте хоть вчерашний…
— Приходи завтра.

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.

Источник: www.anekdotovmir.ru

Анекдот про борщ и расческу

Заходит студент в столовку:
Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают — до степухи далеко:
И видит:
сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает:
А на столе перед ним — тарелка борща:
Присмотрелся студент (мужик-то зачитался — ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал:
Но глядит, а на самом дне — расческа, а на ней — клок седых волос:
Его выворачивает обратно в тарелку:
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
— Че, расческу увидел:
— Ага, увидел:
— И я видел.

Людоеды поймали студента и зам:
декана некоегого института:
Привязали к дереву, зажгли костер:
Выходит вождь, спрашивает студента:
— Ты кто:
— Я — студент.
— Отпустить его, отправить домой и наградить:
Обращается к зам.декана:
— А ты кто:
— Я — большой человек, зам.декана.
— В котел:
— За что?:
— А помнишь распределение 1982 года?

Экзамен, студентка валится безвозвратно:
За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить:
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился:
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество:
— Да:
Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Юная студентка объявляет родителям:
— Я беременна.
Раздается крик:
— А отец, кто же отец:
— Вам будет смешно, но я действительно не знаю, — объясняет будущая мамаша:
— В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную:
Да и их было несколько.

— Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро:
— Помню:
три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый должен умереть Генсеком.

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач:
Спрашивает его:
— Так ты и есть доктор для жывотных:
— Да, я:
А Вы плохо себя чувствуете?

Пятеро студентов наварили пельменей:
Вооружились вилками и стали есть:
Остался один самый маленький пельмень:
Каждый стал предлагать его другому:
Тут погас свет и раздался вопль:
— А-а-а:
Включился свет и обнаружилось:
на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь:
Боитесь моих вопросов:
— О, нет, профессор:
Я боюсь своих ответов.

Было время, когда модно было студентами обмениваться, ихние к нам, наши к ним.
Повезло одному ПРОСТОМУ СТУДЕНТУ, решили его в Штаты отправить:
Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним:
Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо:
Ну понятно, принесла стюардеса пакетик — складывай туда что наружу просится:
Публика в салоне смеется:
Обиделся студент:
Не прошло и двух минут как ситуация изменилась:
Студент смеется, а остальным не успевают пакетики розносить:
И так до приземления:
Послали стюардесу узнать что к чему и она пакет попросила:
Догнал тогда его командир возле самого трапа и спрашивает:
— Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили:
— Да ничего особенного, просто ел со своего пакетика.

Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится:
Настало время отвечать:
По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего:
На дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал:
Розсердило это преподавателя и задает он еще вопрос:
— Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕН:
— Знаю .
— Ну и что это такое.
— Это разговор двух умных людей .
— Ну а если один из них дурак:
— Тогда второй не получит стипендию .

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
— Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами:
Вы какой бы взяли:
— Конечно с деньгами:
— Видите:
А я бы на вашем месте взял мешок с умом .
— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Источник: kjlgbunuion.narod.ru